beichi 的个人博客

                      为什么每个人都活在自己的纠结里 亦悲亦喜 然后就永远与原来的自己渐行渐远

   刚刚看到煜写到我的话，突然很难过，那样的我，被她发现的言语，突然想流泪。
  
   ——你不理解我
   ——你理解我么

   凌晨两点入睡，却在第二天早早睁开眼。回想昨晚的一切，我只知道此刻是白天，什么现实理智又都该回来了。不记得从何时开始，已经与过去的自己越来越远，习惯了不再大喜大悲，习惯了沉默以待，习惯了在人前带着不容戏噱的严谨，习惯了不太近乎的关系来保护自己太多秘密的心和需要的骄傲，习惯了这样维持了好久的自己。没有太多的累，却会偶尔莫名地伤感袭来，太多太多，只能靠一个人的逃避去捱到下一个天亮。
  
    ——我希望我们能好好相处

   看到过去休休留过的话，失望之后，理智又爬回了心头。转念想想自己，不断地在失望，不断地在尝试，不断地依靠仅存的理智度过一些时日，却还是在一个人孤勇，不去计较对错和结果，甚至不知道自己为何要如此，如何才能停止。做了个无形的茧，在无形中将自己一圈圈束缚。始终无法对下一个朋友全盘而托那些冗长和纠缠的过去。害怕自己说得越多变味得越快，消失得也越快。害怕她们会不屑或无法理解那些我紧紧拽在手中的全部。害怕我青春中所有的感情会被太多人分割，然后支离破碎，我自己都找不到了。

    ——她怎么办 她对我很好 责任....

    白天醒后的路上，问身边一人，我会等到的是不是，我在很大大地对自己笑，我好像在和自己说。突然觉得自己其实是个更看重过程的人，结果是什么，就能如我所希望的一样么，没有人知道，长大的人，永远知道只要现在在一起，现在快乐就好，是一种变相的无奈吧。突然觉得自己一直很自私，以为只要想爱就可以不顾一切，我的自私也一直在如此滋长，我真的可以做到。突然发现自己一直都是个俗人，想高心低，甚是了解自己，从不欺骗或委屈，所以才会清楚不会去较劲谁比谁活得更好，所以才会一次次紧张又小心地去试探自己的机会，不知悔改，没有原则。因为我知道自己只是个小女人，是个只喜欢有依赖有怀抱有安全的对自己全部的好，我不是圣人，无法在争取自己想要的东西时同时顾及他人的幸福，权衡所有的利弊。突然发觉自己不做一个好女孩已经很久了，孜孜不倦斤斤计较的全是独属的幸福，已经不再是心底一片坦然和明净，能够自信且勇往直前无畏的女孩了。

     ——答应你
     ——我答应你

    想改变现在的自己，我其实一直有勇气，是不是记忆里的都是好的，所以我也一样羡慕过去的自己，即使在听着忧伤的歌，一样可以在之后的一小时里因为某人某事而开心。那时的自己没有现在了解自己，所以大喜大悲无所畏惧地向前走，简单却也莽撞。现在的自己，很了解自己，所以会毫不畏惧地冲动和面对任何后果，因为坚强所以敢抛下所有去执着和坚持，自私，沉默，纠结，伤痛，勇敢，无奈地活，太了解自己，所以有什么做什么，不想委屈自己任何，还是任性，对不对。

     ——我爱你

    所有情绪都是因为你，写的所有都是关于你。昨天收到你的第一条短信，那我们先从做朋友开始好么，那时的我走在商场，手机一直抓在手中，然后就突然跑到外面，跑向一大片空地，好像里面的人流会压抑我的情绪，好像想让天空看见我的惊喜和冲动，你可知道，那一刻的我有多开心，是太久没有过的了，我以为那是开始的一句暗示，我以为老天看见了我的坚持和勇敢所以最终还是给了一个机会，我以为你最终还是感动了然后愿意一起回去，原来我以为的都还是我以为的。我等待的你，等待的结果。好像是一种错觉，让我觉得自己仿佛又回到了高复的那一年，也是如此告诉自己，要好好努力，否则连和你在一起的机会都没有，要好好等待，到最后就会有一个美好的结果。现在的我，好像又要再一次如此告诉自己，只是时间不再是一年，不知道会多久。只是更看不见了前面。只是不可能再有人来安慰我一切都会好起来的，只要熬过去了就好。只是现在的自己已没有了过去一般的义无返顾，向着你跑去，因为看不见了。

    
    2009.5.4
    生日了
    二十岁
    要许三个愿
    请容许我
    自私一次
    只为了
    自己
    而许

    生日快乐
 

失望之中 理智过后 我却还是继续在孤勇 如果无法改变路径 可不可以多给予些力量 有多远走多远

我想问的 你会说的 你知道 我也应该知道 感觉不过只会是一场枉然 然后再转一次身

来去匆匆
惊鸿一瞥
我却等待了
如此漫长的时间
你可知道
        我也有看见        

如果一年只有这一天可以说真话无罪 我想我也愿意 如果一年只有这一天可以听假话开心 我想我很愿意

今天错看一个人
阳光照耀下的他
感觉有点相似
再次回头时
我知道什么都不是

再一次看见
风光的照片
呵呵
我不认识的
不是

没地方可去
就逃一逃
没话可说
就逃一逃
也许只要一晚
明天就好了

休休
生日了
就生日快乐吧

因为改变不了自己
所以不用同样的话去和别人说
因为知道
我们都在伤心
却
假装
习惯
需要开心的
一切
包括
自己

我们没有等待
却又
告诉自己
不要等待

无关风月
我在想念
却知道
无论在哪
都
等不到
你回来

我不是故意要如此 只是有点心疼 我不害怕 因为没有人会记得 谁都会忘了吧

  现在的曾经
  偶尔
  会无比慌乱
  我不知道
  要如何
  渡过
  这无人知晓的
  静默

  再开心
  再激动
  只要一坐这面前
  好像
  就看见了自己
  所以
  只会
  头脑安静
  手指笨拙
  心隐忍

  最真实的
  自己
  却
  只在现在
  和黑夜
  存在

  如果就这样
  时间
  会走过好几年
  我
  就
  习惯
  了
  不
  再
  怕

3.14 原来已经是又一个情人节了 我想男人了 哈哈 和婷说 等我找到男人 我让他发糖给你们吃 哈哈 我还说 等我找到了 就把头发剪了 可以全新开始 希望 希望 他也会喜欢短发的我 呵呵 一切都也许吧 书上说 对于这天出生的我 顺其自然就是代表着消极 消极 我承认 从开始到现在到很久以后 不敢说实话 怕打破现在自己安然无谓的心 也许除了生死 一切与我无关 应该是这样的吧 直到这一辈子结束